↑とある日の有賀峠からみた諏訪の地。夜もまた素敵。

11月も後半に突入。
長野県の南の方の今朝は
雪がチラチラと舞っていて、
めっちゃ寒かったです〜

冬の空氣感到来です。

・

ここ、10日間くらいの間に

久々に、じわりじわりと、更にはドーン！

と、しんどいの来てました^ ^

こころもからだも、感覚では魂自身が…

自分を大切にしてあげて〜

自分の味方になってあげて〜

自分と仲良くしてあげて〜

自分をわかってあげて〜

と、叫んでいました。

現実が変わらない、そんな現状。

からだからもお知らせが。

なんとも言えない疲労感が続く。

吹き出物が目立つ位置にできる。

左目のみ涙が止まらない。。。

遠くだけがぼんやりする。

そして、極めつけ、一時停止で捕まる。

と、いう様…

・

振り返ると、お仕事のこと、　

介護のこと、娘のこと、息子のこと、

イベント出店のこと、新しい薬膳茶ラベルや

お金のこと、娘とのマッサージ練習、親のこと、

娘の病院、リハビリ、他者とのこと…ect…

頭の中が常に

わぁー！ぐちゃぐちゃだー！疲れたよー。

でも、〜しなきゃ〜！あれもこれもやらなきゃ、頑張らなきゃ〜！と、常に、"思考過多な私"。

本来の自分のリズムではない、

"自分に負荷のかかり過ぎている"

生活リズムの崩れた私。

娘がよくなったら、

娘が良い状態だったら…

あの人が〜って言うから…

あの人が大変そうだから…

できる環境になったら…

と、

"他人や何かのせいにしている"、

"他人に求めている私"。。。

自分を置いて、〜しなきゃ！って…

こころや感情よりも、思考でぐるぐる考えて選択する。

また、追われたような生き方を

氣づいたら選択している、長年やってきた

パターン。

常に人、常に誰か、のことばかり…

自分に焦点を当てない生き方…

誰かに認めてもらわないと、自分にOKが出せない自分。(インナーチャイルドでは親に認められてもらえなかった自分が、発生し、癒されたくいる。)

自分の楽しみや自分の幸せ、自分の健康は

自分が選択してつくってあげる。

させてあげる。

そんなことを、また、いつの間にか

人に求めていた。

出来ないことを人のせいにしていた。

上記のだるさや目の不調や吹き出物が

出ることで、一時停止で捕まることで、

動けなくなる、感じたくない、みたくない、

人に会えなくなる…という、

恐れから…想像が過剰になり自分を責め、悪いことが起きるだろうと未来をみたくない感情がみえてきたり、

自分の中にある抑圧したこころの傷から

解放されたい…、

自分自身を喜ばすことや、目標に対して行動するのではなく、不安と心配や自己責めの思考に埋没していて、エネルギーが吸い取られ、動けなくなっていました。

そして、それは、人の命や

自分の命すらも奪ってしまうくらいなほどの

散漫な状態をつくっていた…と。

この出来事や身体の症状には、

私はどうしたい？どう生きたい？

という、本音を生きている？？と

いうメッセージがあるのだと、、、

体感していました。

・

一旦止まって、自分をしっかり感じてあげて！

自分の魂の声、、、

もっと楽しみた〜い！

私のこころやからだの声を聴いてあげて！

自分を生きさせてあげて！

みたいです。

長年の思考の癖になっていて、

繰り返してしまいますが、

人生一度きり、そろそろ、腑に落ちて

わかってあげたい私です。

今日もお読みいただきありがとうございます。

皆様の今日も、素敵な1日になりますように

(*^▽^*)